需要别人是一种能力

心灵氧吧

     当我们身处这个时代，总是会有着很多自己不理解的表现。比如说，我们会，把和谐留给陌生的人，把愤怒留给亲爱的人，把悲伤留给自己。
我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极，对他们有很多变态和非变态的要求，当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里，开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。
比如会要求他能秒回短信、随时关注自己、为自己做某件小事等。记得以前我对女票就这样，她如果没有及时接我电话，然后我就会一遍遍的打，同时开始积压情绪，等待她接起的那一刹那我的情绪就会爆表。后来从事心理工作后，慢慢知道了这是一种常态：有的人会抱怨伴侣工作忙不够陪自己、不够关心自己；有的人会大骂伴侣为什么不在大清早去送自己去火车站。在他们看来，自己是在用生命呐喊，总觉得对方为自己做的不够，对方却直接屏蔽掉了自己的呐喊，继而自己更生气。直到生气到自己没有力气生气，觉得这个人其实毫不在意自己。
有时候也会对自己充满了鄙夷。觉得不该这么对待亲密的人，不该如此折磨深爱自己的人。但是又控制不住，当他不能满足自己某个极品的需求的时候，情绪又开始爆表。最终又陷入了：“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。
对亲密的人发火，无理的作、折磨、苛刻，我想是很多人都有过的经验。
当你在愤怒的那一刹那，愿意停一下，去聆听愤怒，愤怒其实是一种强烈的需求。我对你愤怒，是因为我想从你这要，想从你这拿走一些东西，以得到满足。我有多愤怒，其实是我多需要你。需要你在我身边，需要你陪着我，在意我，关心我。我对你发这些火，只不过是想指责下你为什么没有做。
但是用愤怒和抱怨表达的结果却常常适得其反。被愤怒就像被阉割一样，会让人产生特别强的无力感，觉得做什么都是错，从而什么都不想再做，即使想去做到也会感到力不从心。被抱怨会让人产生特别强的淹没感。被抱怨的时候，人会感觉到自己做了多少都是0，被盯着的永远是没做到的部分，即使做了30、60分，只要没有达到对方的100，都被定义为了0，继而产生了做什么都白做的感觉，像是被吞没了一样。

心灵氧吧

未完，待续。

心灵氧吧

人类是一个奇怪的物种。既然如此的需要被爱被安全被看见，为什么不能直接表达说“我需要你来关心我爱我”，反而要用一种反面的、推开的方式来表达呢？
我很需要你。这是一个事实，却又很难说出口。“需要”这个词，给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要，就意味着我比你低，我比你低岂不很危险吗？自尊心上就受不了。
有的人会觉得，如果我开口表达我的需要你才满足我，那你并不是真的想满足我，你只是出于某种义务或不耐烦而做的，索要来的就没意义了。那感觉像是一种施舍，好像我在乞讨你的爱一样，即使我得到了爱，我也没有尊贵感。其本质就是不安全感：如果我不能在心里层面上完成比你高，我就是危险的。
我需要你，也意味着你可能不满足我。当我需要你却不满足，那我的自尊心就会受到重挫，我害怕你拒绝。于是我不能直接要，我只有通过愤怒的方式，来让你知道你错了而改正，好满足我。或者通过假装不需要来告诉自己：Idon’t care。
再深一步，我需要你，那么你就掌管着我。从进化心理学的角度来看就是：你掌握着我的生存资料，掌握着我生命的权利。这就是很可怕的一件事了，你掌控了我，万一你抛弃我怎么办，你伤害我怎么办，这不是很挑战我的原始安全感吗？
这是极深的恐惧感，而我们习惯面对这种恐惧感的方式就是进化，成为愤怒。
愤怒是一种保护，会让人感觉起来强大一些。能愤怒的人，都是企图用情绪来压迫对方。因此从感受上来看，愤怒是把自己抬到了比对方高的位置以自保。愤怒是防御恐惧的方式，通过反向的形式。
如果我们看到了自己或别人的愤怒，一定也同时看到了恐惧。剥开这个愤怒的外衣时候，被抛弃、被伤害的恐惧就会呈现出来。
有的人连愤怒都进化不出来了，直接跨越到绝望。发展出合理化的信念进一步的安慰自己：其实我不需要，我没有这些我也可以过得很好。没有人有义务满足你，你只能变得更强大，一切都只能靠自己。

焦糖豆沙

～

寻找姚黄

欣赏一下

百℃度一下

顶

心灵氧吧

寻找姚黄 发表于 2017-3-21 18:54
欣赏一下

版主很勤奋啊

心灵氧吧

百℃度一下 发表于 2017-3-21 20:09
顶

心灵氧吧

人们之所以会恐惧，是因为不相信自己值得被满足。我们从来不会对必然会发生的事感觉到恐惧，比如当我对ATM机有需求，插卡必然会出钱，我们从来不会恐惧万一不出钱怎么办。（前提当然是你卡里有钱且你记得密码）。但是心理需要不是，我们内心并不相信它真的能被满足。因为我们有太多没有被满足的经验，每当我有需要的时候，他经常就不满足我。
没有人可以完全满足、理解、在乎、重视另外一个人，总会有照顾不到的时候。被照顾到内心感受是一种间断性强化的过程，间断性强化最能强化人的核心信念。
间断性强化就是有时候能满足，有时候不能满足。比如说赌博，有时候能赢，有时候不能。正是这个偶尔的强化，让人欲罢不能，并想每次都赢。假如从此概率真的为0，人也就真放弃了。被满足也是这样的，你所在意的人有时候能满足你，有时候不能，让你产生了“他是可以满足我”的感觉，继而让你想要每次都得到满足。与赌博相同的是，每次得到强化了，你就小小高兴下，每次没有得到强化，你就会启动各种防御机制：愤怒、抱怨、假装不需要。并再次验证了这个真理：
没有人真的完全在乎你，没有人可以完全满足你。他们终究会忽视你。
这是一种很深的不值得感。虽然我在要，但是我不相信自己值得被满足。如果你去审视内心，你会发现，愤怒与抱怨的背后，有一种彻头彻尾的绝望感与孤独感。一种难以言表的压抑和悲伤，无处安放，不能流淌，不可言说。
人们在亲密关系中的痛苦其时就是：我从内心并不相信你能满足我，但是我还是想问你要。结果就是你真的不能满足我，然后我就很生气。
这是很典型的投射性认同。你把自己不值得被满足的部分投射出去，每当他满足了你，你就小高兴下，或者自动化忽视掉。每当他没有满足你，你就验证了自己：看吧，我就是不值得被满足的。你会完全忽视了他曾经满足过你的时候，只盯着他没满足你的部分，成功的让自己陷入悲伤。
投射就是你只能看到自己内心有的部分。人们内心本来就有一种对自己无能的愤怒和绝望，对于不能自我满足的愤怒。为了应对这种悲伤，就以愤怒的形式投射出去要别人来满足。
我们需要别人。