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![]() 写了半天，手机突然关机算没有了
可是，还是想写写，可能是没人听，可能是不知道该怎么说吧![]() 。
半个月前，我回了趟家
真实的体会，我再无法回去了。
回家，是想让父母看到我好好的而放心。
所以，我接受了医院治疗
接受了那些让我体重增加，恶心的吃不下饭，头晕的无法支撑身体等副作用的药物。
到家了，我尽量保持愉快的心情，开导父母，让他们觉得我很好，我的病很轻很轻。
支撑不住时就偷偷的哭，躲起来吃药。
有天药突然不见了，把自己吓个半死。
就在要离开的前一天，却发烧到晕倒在雨地里。
过后，悲痛欲绝，想起好多回忆。
回来了，闺蜜要追随自己的幸福了
我已经感受不到什么是不舍了
我什么都没说，只是尽量保持最好的状态，让她安心去吧。
其实，她不知道，为了回来送她我改变了行程，推迟了去医院的时间，正在承受各种不舒服的折磨。
病情，一直再反复严重，可是我还是没有得到他的丝毫可怜
他的女朋友还是在想尽一切办法接近我，我忍无可忍的时候就对她说狠话，她就向他告状我骂她。那种感觉我说不上来，我付出全部所有的人，最后竟然不给我留任何活路。
我会想起，也想问我那位同学，最后还在对我说她很善良对他好，让我成全和祝福，这就是所谓的善良吗？
我读佛书，不停的安慰自己，平衡自己，可是我就是这样的被这样对待着。
我努力的看病，想让自己好起来，是因为我明白了，我害怕了，我恐惧了。
我认识10年，恋爱6年2个月的初恋，我奔赴了几个城市，经历冻哭饿哭的困难，可是最后确得到的是他不顾一切的希望我死，我恐惧了，我震惊了，这就是我的爱情。现在我已经是不知还有多少时光，他依旧不肯怜悯，还纵容那个女人这样对我，而我根本想不到她用尽一切方法监督我的生活，接近我目的到底是啥。
我很想问他，孩子死了，我死了，你真的安心快乐幸福了吗？
我也想问她，用尽一切办法监督我，知道我病痛，出车祸，孩子死了，得癌症了你在开心的笑吗？何必呢？
其实，我知道
因为我有退婚……他的方式，让我痛心
我会好好的，这是我给爸妈最后的承诺
我不能让他们抱怨，埋怨
我不断的平衡自己的心理
最痛苦和低沉的时候，我祈求意外夺取我的生命，因为我想让他们幸福，想解脱自己，我痛，太痛了，有时无法承受何种痛的折磨。
表妹说，希望我撑过去，我的一个表妹还有表妹现在病情严重到不能自理，而经历和我相同。
我答应她，我必须尝试，努力好起来
发烧，反反复复
头晕
恶心的无法吃饭
我一切都强忍着
闺蜜走后，我也就立马要进医院了。
2015年来，半年过去了
失去爱人，孩子，朋友，得了癌症，抑郁症
成立工厂，创立自己的品牌，开3家自己的营销店
这就我在艰难困苦中前行的
我默默承受病痛折磨，也默默研究怎么不让自己后悔，不去痛恨
谁也不知道我的生命在哪天就嘎然而止了
我想留点骄傲给自己，也给父母作安慰吧。
朋友说我是他们最敬佩的女孩，他们会毫无条件的支持我，这就是我辛苦的伙伴。
众特，是我自己起的名字，商标也是按照我的幻想韵意而设计的
我想为自己因为它失去的所有找回点价值，来安慰自己。
其实，他永远不知道，他亲手杀死了我们的孩子，对我是致命的摧残，而老天也成全我的所有想法，让我得了癌症。我再怎么痛苦，时间都是有限的，也许那时也就真的祝福了。
我没法埋怨，因为他是我选择的，是我很爱很爱的人……若真是一切命中注定，我祈祷上天成全我，在我生命终结前把所有想做的目标实现，我会感谢，感谢命运的安排，至少我没有成为他的负担，他的选择是正确的，我爱的人没有错，我也会踏实了……祈福，祈福…… |
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发表于 2015-7-7 00:58:31
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