每日一笑

杨少

1、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。
感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后...然后...她用上了新的了。。。。。

2、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！
心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！

3、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，
老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”
我真特么感动......

4、老公：老婆，晚上做什么好吃的？
老婆：今晚改善生活，面片穿丸子。
老婆：老婆真好，可这菜没听过啊，你新学的，很好吃吧？
老婆：锅放冷水，水开下馄饨。。。

杨少

1、一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？
女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。
我一听急了：你先给我解释！
女同事：嗯，就是这样！！！！

2、大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种)，有次下了小雨。
女神：“我没伞可不可和你打一把”，
我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！”
女神：“那算了，我有伞”
尼玛，这有病吧，有伞还问我借。

3、班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的。
在今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白”
她脸红了：“啊，你…你都知道了啊”
“你特么不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！”

4、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

杨少

1、晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：看不见，好害怕啊。
于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供！

2、生病在医院打点滴，一排椅子坐满了，有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调。。。
调了一会没反应，他旁边的说话了：我艹，我说这么疼，你调的我的！

3、今天坐公交车，在车上见一女神级别的女生站在售票机面前掏包包，半天没拿出钱来，就在我正准备上去帮他投票，顺便搭讪的时候，女神对司机说：我身上只有4毛钱了。
我心里那个鸡冻啊，刚站起来，司机来了句：上车把。

4、微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？”
答曰：“卖馒头的”

5、“给你10块钱帮我办件事。”
“啥事？”
“小事一桩，很容易做到的，先答应我，10块钱就是你的。”
“呃。。。。好吧！”
“借我200块钱！”
“尼妹。。。”

杨少

1、有一条路，每个人非走不可，那就是年轻时候的弯路。

2、负债累累的时候才知道，一无所有是多么愉快的生活。

3、沉默搞不好就成苟同，慎重搞不好就成胆怯；回避搞不好就成心虚，认真搞不好就成繁琐；规则搞不好就成关卡，关系搞不好就成同伙；拒绝搞不好就成翻脸，承诺搞不好就成放屁；曝光搞不好就成抹黑，劝架搞不好就成帮凶；少女搞不好就成少妇，小姐搞不好就成老婆；小秘搞不好就成情妇…

4、一根稻草，扔街上就是垃圾，与白菜捆一起就是白菜价，与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价！
这说明一个人与不一样的人在一起会体现不一样的价值！
与不一样的平台也会体现不同的价值，结交有能量的人会影响您一生！
选择能帮助您提高您的平台，您的人生价值就不一般！努力和选择同样重要。

5、做老板的悲哀
上联：一个老板两部手机三餐喝酒只为四季销量搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会约了九个客户十分辛苦。
下联：十年经验九洲跑遍八面玲珑忙得七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢勤快三更加班只为二个臭钱一生奔波。
横批：生意难做。

6、做女人最可贵的，是“莫欺少年穷”。如果不嫌弃男人年轻时候的穷苦，愿陪他走过人生最艰苦的岁月，这样的女人千万不能错过。
而做男人最可贵的，是“莫嫌老来丑”。到年纪大时，男人已经辉煌，而女人却耗尽青春，这时候嫌人老丑，实在是狼心狗肺。
女人懂相守，男人懂感恩，才是一辈子。

7、你上学时，他们问你，你的成绩怎样？而没有人问你，你喜欢学什么？
你毕业时，他们问你，月薪多少？而不会问你，你工作得顺心吗？
你结婚时，他们问你，他们家有钱吗？而不会有人问你，你爱他吗？
当你老去，他们问你，你是否身体健康？而不会有人问你，你的一生是否有什么遗憾？

杨少

1、朋友们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝，结果都被他们给吃光了，临走时他们很激动的对我说：“妈的，六个人你就做了一个菜啊！”

2、“请我吃饭要至少提前三天预约”
“哇！没想到你的应酬还蛮多的！”
“也不是，我一般饿三天才能吃的最多！”

3、A：吃饭没啊？咱们一块去吃啊！
B：不了，我刚吃完，正饱着呢。
A：没事，咱们去XX饭店吃。
B：噢！那家饭店啊，那可以，他家上菜慢。

4、天气冷了，想在家里请客吃火锅，制作教程如下：
请四个人。
给第一个人打电话：顺路买点蔬菜来，就差蔬菜了。
给第二个人打电话：顺路去买点羊肉，就差肉了。
给第三个人打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，就差这个了！
给第四个人打电话：顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来，就差酒了。
放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，然后等着就行了……

杨少

此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”
可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。。

2、学生A：“班主任被绑架了！”
学生B：“纳尼？”
学生A：“绑匪太凶残了！”
学生B：“有多凶残？”
学生A：“说不给100万就把他放出来！”

3、宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。
不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。
终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！
顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来老师的怒吼：这学校是你们四个人的啊！……

4、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫A学生：这个空填什么？
A答：老师这个题我不会啊！
老师又怒叫B同学，B同学答道：A同学说的对啊！

5、语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”
角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”
全班爆笑。老师怒了。。

杨少

1、小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！
我爸至今都很感动啊！
然后我妈说：“那么点大不认钱，要是给她个糖，她早就叫了。”

2、晚饭前，爸爸：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒”
“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢”
“真窝囊，要是我啊！！！”
妈妈拿着铲子厨房出来了“说！要是你怎么地？！”
“要是我，我早洗完了！！！”

3、我：爸，这个萝卜怎么炒？
爸：放锅里炒。
我：我是说用什么东西炒。
爸：用炒菜的铲子炒。
我：-_-! 我是说锅里放什么。
爸：放萝卜！

4、在超市排队付款时有个，小朋友指着一精致小盒ＴＴ喊：“爸爸，我要吃这个泡泡糖！”
当时孩子爸爸淡定的回了一句：“不行，儿子，这个油太大，不好消化！”

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杨少

1、圣诞快乐！（声明：此四字祝福是作者为用户倾力打造，严禁用户对该祝福打折消费！一经发现将连续反复发送此短信，直至用户充分享有该祝福为止！）

2、你的眼神让我陶醉，你的身姿让我犯罪，你的气度让我夜不能寐，可惜不能把你追随，只好道声保重眼含泪：再过几天到圣诞，你又要拖着那个老头去受累。

3、又没有惹你！脸涨红个啥？眼珠子瞪得跟小圆豆似的！知道你做事忒认真，不许别人侵犯你的隐私，完事了还唱歌。那就不打搅你了，祝你“生蛋”快乐！

4、当午夜钟声响起的那一刻，我想对你说我当面不敢说的三个字，别想歪了，今天不是情人节，而是圣诞节，我最后决定用短信的方式对你说：礼物呢？

5、寒冷的冬季，愿你像圣诞老人般拥有永远不变的健康；竞争的社会，事业像雪橇车那样永远没有阻力；多彩的世界，幸福像圣诞老人的礼物满满一包袱。

6、叫你不与我联系，今天我要整整你，喜庆变成奶油粘住你，财源做成火鸡撑饱你，祝福揉成巧克力甜倒你，礼物塞满袜子美死你，祝圣诞快乐乐晕你！

7、姑娘，你把哥忘了吧，这不是圣诞节了么，既然姑娘害羞，那我就主动一点吧，其实有句话早就想跟你说了，可惜时机未到，这不，终于时机成熟了，我想对姑娘说：圣诞快乐！！

8、圣诞老人严正声明：不要迷恋爷，爷只是个神话传说，爷没有驯鹿，也没有礼物，爷不会钻烟囱，爷只会给你祝福：平安夜平安，圣诞节快乐！

9、圣诞来临，大礼送给你：没有烟囱没关系，没准备袜子别着急，只要你的手机开启，就会收到我送你的大礼。字虽短情不浅，收到之后，嘴角弯弯，幸福绵绵！

10、有两个“坏蛋”正在找你，圣诞说：“要把你带到一个疯狂而浪漫的国度，折磨你两天。”元旦说：“要用幸福和快乐虐待你，直到永远。”预祝双旦快乐！

11、为答谢朋友们一直以来对本人的支持，特在圣诞来临之际举行大派送活动，凡在本人心目中有一定地位的朋友将获得价值一毛钱的短信一条，祝圣诞快乐！

12、圣诞节，为了提倡环保，我送你一份低碳的幸福，一串绿色的快乐，一份可回收的如意，一份节能型平安，希望你不要浪费资源，把我的祝福继续二次使用。

13、圣诞节特产：本品采用“天然思念”酿造，“真情流露”制造，“关爱祝福”打造，“真情久久”创造，无污染，纯绿色，不含防腐剂，保质永久，真是出家旅行，过节赠友，必备良品，现赠于你，祝圣诞节快乐！

杨少

1、儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖
爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了
儿子：我可不傻，我才不考一百分
爸爸：…？？？
儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了

2、晚上孩子(4岁)在看电视我逗她：爸爸今天被开除了，以后都赚不到钱了怎么办呢？
熊孩子立马兴奋：那你是不是交不起学费了？我是不是不用读书了？最不喜欢读书了！

3、问三岁的儿子：“宝贝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看？”
儿子说：爸爸长的好看！
我：为什么呀？
儿子：“因为别人都说我长的像爸爸呀。”

4、一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”
我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”
随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”

杨少

1、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！
大学老师说：那些孩子多么可爱！
幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的……

2、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。
我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。
然后呢？我问他。
他顿了一下，痛苦地说：“他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！”

3、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

4、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

杨少

1、“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”
食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

2、一男同事把一条短信：我今晚开房等你，发错了，发给了自己的女上司。。。
结果收到回复：你当初要是这样做，你早就升职了！

3、问：“2G、3G、4G有什么区别？”
答：“2G适合看苍晶空.txt、3G适合看苍晶空.jpg、4G适合看苍晶空.avi”

4、澡堂子里，一男的对他旁边的人悄悄说，看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。
他朋友问，你怎么知道的？
答曰，我都用十几年了，一看瓶盖就认出来了…

5、从睡觉到起床就可以用完一整包卫生纸。。。。。别误会，感冒真尼玛难受啊！！！