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三十岁，我再想赌一把
树欲静而风不止，子欲养而亲不在
妈问我过年回家吗，听着那担忧的问询，似乎怕听到不是想要的答案。
我告诉爸妈，今年我回家。
不知道什么时候开始爸妈不敢在对我念叨，怕我不再打电话回家，怕我拧着来，怕儿大不由娘。
人生如白驹过隙，一眨眼，人生这条看似漫长的道路也快走了一半，开始感到前所未有的惆怅与彷徨，不知接下来的路，该如何继续走下去。
安于现状，可一个男人，并不只是一人吃饱全家不饿，肩上要背负的，绝不仅仅只有这些。
这一辈子，对不起谁都可以，唯独不能辜负的，是含辛茹苦操劳一生、盼子成龙的双亲。
当年高考，名落孙山，父母倾尽家底，供我上了一所普通本科。
毕业后，在社会上摸爬打滚近十年，仍一事无成。
那点可怜的收入，早为当初的创业梦想买单。
这些年，除了过年外很少回家，很大一部分原因，就是觉得自责与惭愧，无颜面见父母。
我知道，父母其实并没有盼着每个月寄回家多少钱。
他们只是朴素的想着，儿子在外打拼，能够多保重身体，能够多回家走走，能够早点成个家有个孩子……
可就连这些简单的要求，我都无法满足。
也曾有女生表示好感，我早已不再是愣头青当然知道好感并不能代表什么，当两个人真的走到一起后，车子房子票子这些物质基础，足以将彼此曾经的那点好感彻底消磨殆尽。
所以，在扛不起一个家庭的重担之前，在底线还没有低到只管脱裤子、不去管其他之前，我不敢承诺，那，对我而言太奢侈。
衣锦还乡，这个可笑又可悲的执念，把我们牢牢禁锢在了钢筋水泥打造的繁华都市囚笼里……
我一个哥们总劝我没必要，该来的总会来，创业失败再来就是。
可能我这个朋友是个富二代，对于他来说十多万很少，钱没了再挣就是，我不知道他说的对不对，我很羡慕他对钱的定义，但对于我来说那是我这么多年所有积蓄（现在都没有了）
在我曾经接受的理念里我很鄙视那种啃老的人，但是我现在成了那种人
我很感激他在我最落魄的时候能收留。
人啊，躲在温室里，日复一日，将自己的思想过得油腻腻的。
安逸但也将人生的无限可能关在了门外。
其实，安逸和奋斗是两种生活方式。
只是，安逸的人，能不能笃定这种安逸的状态能持续一辈子？除非你输得起。
否则，你一个月赚几千块钱，怎么应对未来的种种变故？包括天灾人祸，包括职场斗争，包括行业变迁。
昨天一个朋友给我打电话说，他老婆特别勤俭持家，从来都不虚荣，每次都跟他说自己不喜欢名牌，原话是“名牌包有什么好的，一两万一个，看起来跟某宝上一两百的也没什么差别”。
本来在这之前，他挺不理解那些成天要奋斗的人，干嘛要把自己搞得那么苦逼兮兮的？那之后，他开始去兼职赚钱，周末也去报班学新东西。
他不想再让自己爱的人，一脸艳羡地去摸别人的包。
想起史铁生的一句话：三十岁时，我的第一篇小说发表了，母亲却已不在人世，过了几年，我的另一篇小说又侥幸获奖，母亲已经离开我整整七年。
有时候，我们成功的速度还赶不上亲人老去的速度。
但我还不想服软认怂。
我一个哥们，他现在自己创业，失败过两次，还是赖在深圳不走，因为还有梦想。
他说有时候谈论梦想，都觉得自己不孝。
但他说他不能输，曾经的文艺男青年，最喜欢的是“诗和远方”。
他26岁之前赚的钱，全部用来旅游了。
前年，这个文艺男青年突然从柬埔寨飞了回来，并消失良久。
回来后，变了个样：不再四处旅游，每个月都回老家探望父母，找了符合自己特长又相对稳定的工作，经常加班，秒变拼命三郎。
前几年，他用存下的十几万，趁着房价最低点，在长沙按揭了一个小三居，并且把父母从老家接了过来。
直到那时，我们才知道，两年前他正在柬埔寨旅游，突然接到消息，哥哥车祸去世。他飞奔回家时，看着白色挽联下一夜白头的父母，瞬间长大：父母已经失去长子，自己成为他们唯一的依靠，再也不能像以前那样天马行空、混蛋一般谁也不顾地四处游荡了。
他当时一滴眼泪都没掉，脑子里只有一个念头——再也没有哥哥替自己尽孝了，自己若再没正形，毁的就不是一个人而是一家三口的生活。
越是这样怀着愧疚，就会越来越拼。
怕自己“成功的速度赶不上父母老去的速度”。
但又怕拼得过了，伤了健康，出了什么事，让父母白发人送黑发人，那真的是白瞎了。
每次都不敢生病，怕自己得了什么病，爸妈就无依无靠了。
没有资格变坏，没有资格堕落，也没有资格叛逆。
王小波说，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。
年近三十，折腾了这么久，还是一事无成，但我还是想努力试试。
我知道，你我吃的苦，不一定能照亮来时的路，但有一天，当你回忆你的奋斗史，你吃的苦，受的罪，至少可以对自己说，我真的尽力了。
我知道，就算努力了，我也不一定能变得很牛逼。
但是不努力，我怎么知道老天给我的极限在哪儿？
三十岁，我再想赌一把。
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发表于 2016-12-5 17:17:28
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