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太阳出来的时候我在睡觉,炽热的阳光照满了房间的一角,有若干只鸟儿的鸣叫声在窗外徘徊,也许这是明媚的一天。我并不想睁开眼睛,缓慢的呼吸声,轻微缺氧发痛的大脑,时间对我来说,仅限于墙上那面时钟的摆动,变得无可重要。有时我会用一整天的时间来想象自己今天应该做什么,其实我什么也没有做,只是在重复着吃药,吃饭,对着电脑发呆。
心情好的时候我会站在窗前,看那些过往不息的人群,有明媚且明亮的眼睛,生活的热情,幸福快乐的面孔。很少有人认识我,已经很少出门,去面对生活,阳光与人群。但是他们却依稀知道,这个空旷的房子里的主人,有一个美丽却不怎么出门的女儿。当有人抬头看我的时候,我会微微的笑,露出整齐明丽的牙齿,我想要证明我还活着。有时我会在天黑的时候扶着栏杆下楼,坐在门前第二层的台阶上,轻轻的用双手托住自己瘦弱的下巴,看一辆,两辆的车子在寂静的夜空中飞快的驰过,发出沙沙的轮胎摩擦的声音。低鸣的蟋蟀声,持续起伏的蛙鸣,有路人也许会向我投向莫名的好奇,我也看向他们,因为黑夜中,他们看不见我的孤独与没落。
某一天,我也试图在阳光下行走,炽热的阳光灼伤了我的眼睛,大脑在空旷繁华的街道中央开始摇晃,有车子驰过,我无法挪动脚步,不远处,我听到他们奇怪的质疑声,似乎我是一个不懂得行走的傻子。
一个人生活是孤独,平淡的,没有争吵,没有琐碎,其实这样的生活也是一种幸福,你可以一直到老都不用担心明天会发生什么,会出现什么样的伤痛。
楼下传来一中年妇女歇斯底里的咒骂别人,尖锐的叫嚣声。我内心深处感觉到悲哀,这样的愤怒下面,潜藏了多少对生活无能为力的懦弱。其实我们都是懦弱的,只是以不同的形式来逃避生活。
不再像以前一样喜欢穿黑色的衣服,因为黑色是沉郁的,收敛的,它能隐藏你太多的伤口与故事,我想我需要的是平淡,安静,一眼望去,透彻明亮的白,只想做一个单纯宁静的女孩子。
在玻璃窗上看到自己的面容,神情寂谬,苍白的脸,越来越不懂得照顾自己,像一株极度缺乏温暖与抚慰的植物,散发着心痛的苍白。常常会有人告诉我,你应该多爱自己一点,你让我感受了内心深处无法触及的伤痛,却又无时无刻不在被你这些带着伤痛的文字所诱惑,可是我却希望你能快乐。我笑,再笑,像一个得逞的孩子。
越发变得懒散与混沌,像门前那只苍老的猫,总是把自己蜷缩在床上,怎么也睡不醒,清醒的时候便把自己寄偎在电脑前,这里是我唯一赖以生存的地方,并不与人说话,只是静静的看着别人在那里流窜嬉笑,偶尔也会与人搭讪,说一些有关无关,若于伤痛的话题,只是在某一刻,我却突然一个字也打不出来,我忘记了我想要说什么,身体被一种潮湿的东西所覆盖,看着它淹没我的眼睛,直至流出冰冷的液体。
不知道我会不会有个孩子,和一个也许并不英俊,但是会用温暖目光微笑看着我的男人,这样我们就可以牵着它,一起走。一个天真纯粹的愿望,就像儿时的微笑。
2008年,我的生活我的过往
琴雪飞书于7月一日下午
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