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很久没有故事，很久没有激情，很久没有思想，生活中只剩下平淡。似乎不再记得爱情是什么滋味，没有了那种想念一个人想到痛的感觉，更想不起来自己哪年哪月爱过某人。
不去思考，大脑迟钝的厉害，只能记起每天饿了要吃饭，却能在这样的日子里记起母亲很久以前的笑容，微微的看着我笑，我生活里的点点滴滴，到了哪里，做了什么，哪怕就是胖了点，多吃了点饭，也是她最欣慰的幸福。
一个人睡觉，一个人吃饭，一个人走路，都已成了习惯，原来当所有的一切都成为习惯的时候，便不再感觉到孤独，习惯渐成麻木。听别人说喜欢我，便淡淡的笑，依旧敲打着键盘，摆弄我的电脑。王子的童话重复上演，可惜公主总是在午夜十二点之前被打回原形，幸福在彼岸，我却握不住它的手。
一直以来都觉得自己是一个平淡再不能平常的女孩子，不觉得自己哪里比别人优秀，更不觉得自己哪方面能与人攀比。我只是感觉到惊叹，这么多年的恶梦并没有摧毁自己，反而更加平静的生存下来。想起了石缝中那棵小草，最终展现在人们面前的是透彻着生命顽强与坚韧的那一抹嫩绿。
我只是希望在这样静静的日子里，陪着母亲，一直看到她满脸皱纹，淡淡的微笑。
最近的夜晚，醒来的时候总是想要哭泣，梦见母亲，紧紧地将我抱在怀里，无助又痛苦的哭泣声，浊黄色的泪，顺着细长的眼角一直流，一直流，滴落在我的脸上，湿湿的，像初春里阴绵绵的小雨，冰冰的，刺得骨头里都是酥的。这个女人，与我流着相同的血液，与我一般倔强，却比我更加的坚强，我苟延殘喘地活着，为了家人而努力地活着，她却只能选择生活，选择我，选择生存。
记得某天，有人很骄傲的对我说，他可以把孩子逗得很开心。我轻轻的笑，我说，我很笨，我不会逗孩子笑，我只会逗我妈妈笑，我也只是会逗她一个人笑。我希望她笑，希望她开心，哪怕我永远做她眼中长不大的孩子，看着她为我买来一只小兔子，一只小乌龟，一个布娃娃，哪怕不漂亮，哪怕不可爱，也装作很喜欢的样子，因为这样，她便会很满足的微笑，为我开心而微笑。
妈妈总是说，小时候我好胖，像个圆墩墩，粉嘟嘟的可爱。说我好乖，不闹人，很听话。妈妈说，你长大了怎么就不听话了呢，你要是一直乖乖的呆在我身边，哪里也不去，怎么也不会变成这个样子啊？你怎么就照顾不好自己呢？妈妈每次说这些话的时候就会哭，突然变得好凶，歇斯底里地冲我大吼大叫，似乎想把她积累多年的委屈与痛苦通通的抛在我身上，用那些沉甸甸的话，一个字，一个字的压死我。我低着头，一句话也不说，任她的眼泪将我埋没。
今年的冬天似乎比往年温暖些，一直都没有下雪，午后懒懒的阳光晒得人暖暖的，一连很多天，总是在吃过午饭后去妈妈店里帮她做事情，更多的时候只是想那样陪在她身边，不管她在做什么，只是那样一直静静的依偎在她的身旁，给她讲我身边的故事，我的朋友，也会给她讲一些小笑话，虽然并不可笑，或根本就听不懂我在说什么，却也见她笑得很开心的样子。
最近母亲总是对我说，抽空起个早坐车下乡去看看你姥姥，很久没见你了，她总是叨念起你，我说你长胖了，身体好了许多，她便总是想望你两眼了，看一看是否是真的胖了，好像我总是在哄骗她似的。
母亲说这些的时候，我抬起头，看见她的额前的皱纹似乎更深了一些，眼眸里透着一种坚韧与平淡。我低下头，择着手中的菜，说，好，这两天说去。鼻头一阵酸楚，一种温暖与心酸渐渐迷糊了我的眼角。
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发表于 2008-12-2 22:20:12
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