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人都是在能忍住不哭的时候长大的。总是要熬过一段艰难困苦的日子,度过一段歇斯底里的状态,慢慢沉淀下来,安静下来。
在四年以前,我还是傻了吧唧的,除了带孩子就是买花,把无知当单纯,把付出当筹码,那时候会觉得付出就一定有收获,觉得对别人好,别人也会对我好,蠢得像头猪。被欺骗,被耻笑,都不以为然,还一个劲的犟着,说,我没有错,是别人不好。其实,蠢就是最大的错。谁让自己不精明点?活该被耍。
后来的四年里,算是尝尽了人生酸甜苦辣,看透了人性百态,看透了也就看淡了,就像连续剧早就知道了结局,早早的调整好心理状态,很多人很多事,对我来说也就无所谓了。反正吧,没有愧疚的人生就是轻飘一些。没有对不起谁,该做的都做,所以没什么负担没什么心理压力,就那四个字,只求问心无愧。
之前吧,还担心这操心那,又累,又改变不了什么。好在遇到我的贵人,我的老板,算是互相成就吧,工作对我来说,意义不仅在于工资可以让我和孩子有吃穿,最主要的是它改变了我很多,工作几个月,变得不在安于现状,知道了上进,知道了任何一个专业都要与时俱进不断学习。对未来不再害怕,有了胆量。哪怕将来不能再从事这个行业,这些经历也足以让我有胆量有耐心挑战其它行业。我不怕了。一旦对生活有了信心,感情就变得不再那么重要。或许对我来说,感情就是在生活低谷时的精神寄托。可能我没有真正爱过一个人吧,只是随便在难过的时候找了一个人一起生活,然后就习惯了。就像他说的,翅膀硬了脾气也怪了。我问他,你爱我吗?他说,你说爱不爱你都问一百遍了!我觉得他根本不爱,干嘛还要装作一副爱你的样子?他问我爱不爱他的时候,我总是沉默了。我不知道怎么回答,我也不知道。说爱吧,好像我不爱,说不爱吧,又伤感情。还是喝两罐啤酒睡觉吧,不要讨论这些了。
我有时候也为难。很多人都不理解我,我也不想解释。我妈说,我对大儿子太苛刻,老是怪他。我觉得我妈不理解我。我儿子在我面前说,我要是也有爸爸就好了。我也不知道怎么回答。儿子问我,你是更喜欢弟弟还是更喜欢我?我说你觉得呢?他就说,那一定是弟弟吧!他也不理解我。我对他的确管的严,我怕他出一点点意外,我也爱他,我想让他长大以后独立自强顶天立地,我们的家教是在血泪中完成的。实在恼火的时候,一边打他,一边自己哭,既想让他长记性,又觉得自己无能,无助。我对孩子的教育就是简单粗暴,对就是对,不对就是不对,错了就要付出代价,自己做的事自己要承担责任。在这个说服教育的时代,我还在用鞭笞教育,我落后,但是也见效,我没有那么多的耐心细细说道。
有点絮叨,我累了,先休息
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