且听风吟

羽扇藏锋

(谨以此献给所有还在单身以及曾经单身的人。古人说：醉里挑灯看剑。我却是酒不醉人人自醉，我的历程中，有你的影子吗？)
一、我也纯真过
跌跌撞撞，風風雨雨，生命有時候昰場非常巧遇旳事情，
有些時候，常常在別人身上看到曾經發生過自己旳亊情，
那時候，會想着自己有什麽好悲傷旳，別人也不經歷著，
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……  
二、记忆碎片
最形而上的东西就算是心灵了：总是记着应该忘记的事情，却总会把应该铭记的事情遗忘。那什么样的记忆最痛苦呢？应该算是：明明已经忘记了，却在不经意间被触摸，疼啊。记忆碎片——关于我正在做的和曾经做过的模糊的碎片。是的，我曾经做过什么，因为一些无法说出的原因被绊倒在地，然后我又企图逃离，却终究不可抗拒。时间是人类最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。我也想踩着时间的尾巴去抓捕幸福，尽管幸福模糊不清得不成样子且零零碎碎，但我仍在拼出浑身力气用双手紧抓其碎片不放。我的的确确在抓住它不放。但是经历了这么多之后，我是有些释然了：有些东西，早该忘记。从心理学上分析，我是个不折不扣的好人，却总是做错事。我以为自己真的抓住了青春的尾巴，可以搭末班车抵达，睁开眼睛仔细的看看，我才觉察到自己抓住不放的不过是一些碎片罢了。身上该有的负担和包袱，抑或心理障碍该存在还是存在。弹指一挥间，我恍惚觉得自己成了一件晾晒在衣杆上随风飘摇的衣服。风、重力及其他一切都急欲将我击落在地，而我硬是不从，抵死反抗，偏要努力完成自己作为干净衣服的使命。至于何以有如此想法，自己也浑然不晓。大概由于自己学的是中文吧，沾染了一种习惯，习惯于把自身的处境权且改换成各种各祥的有形物。然后去试着去影响他人。
三、且听风吟，愿爱情存在于世界的尽头
在我努力影响他人的时间里，几年来最近我第一次产生了不愿再干扰这个世界的念头。至于往下几年改怎么样做，这点已不足为虑。纵然我的人生美丽的光景已经在25年间全部耗尽也无所谓。我只是希望依依怀抱剩下的日子看个究竟——我已经为现在做了如许的改变，看这世界因为我的改变会到底变成什么模样。因为什么我不清楚，总之我觉得这似乎是现在我的生活说必须经历的。的确，我是从某一时间走到了岔路上，改变了自己的人生道路和生活方式。而这里边有很多无法言说的缘故。其实，我可以猜想到：不管我之前怎么做的，即使我现在是对的，也还是会有更多的人出来反对。因为，人的本性就是抄袭以前，不管以前是真的对还是错。却从不知道去思考下：我这样过有意义吗？我真的得到了我想要的了吗？但是，即使得不到任何人理解，我也不能不那样做。
可是，我不想丢下这被扭曲的人生而从此消失。我有义务监护到最后。否则，我势必失去对我自身的公正性。我不能这样置自己的人生于不顾。
即便我的改变不足以使任何人悲伤，不能给任何人心里带来震动，或者不为任何人所注意，那也是我自身的问题。我委实失去了太多太多的东西，现在我似乎已几乎不具有再应失去的东西的资格。
闭上眼睛，我可以真切感觉到自己的心在说话。那是超越一切情感的、从根本上撼动我自身存在的爱情。对，就是爱情在心里起伏经久不息。这个世界是个牢狱，捆绑了我们自己。谁都不救我，谁都救不了我，正像我救不了任何人一样。我只能寻求自救。这些东西不关爱情，却又隐含着我的人生。更多的想法是;我想安静的哭泣。虽然就流泪来说我的性别不适合，也找过了爱哭泣的年纪。况且因为现在我也已体验了过多的事情。世上存在着不能流泪的悲哀。这种悲哀无法向任何人解释，即使解释人家也不会理解。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花静静沉积在脚底。
四、追寻爱情的脚步，去
更年轻些的时候，我也曾试图将这种发自内心的爱情诉诸语言。然而无论怎样搜刮词句，都无法传达给别人，甚至无法传达给自己本身，于是只好放弃这样的努力。这么着，我封闭了自己的语言，封闭了自己的心。深重的悲哀甚至不可能采用眼泪这一形式来表现。因为自己从没有这么用心的去做一件事，更多的是我怕自己那找已不再年轻的心，再次破碎。我的习惯就是，当我实在找不到词汇的时候，就会选择沉睡。再次进入梦乡之时，心灵已不知遁往何处。脑海中浮现的只有尘埃般轻盈的沉默。我久久独自注视那漂浮不定的尘埃。尘埃不上不下地浮在那里。我噘起嘴唇吹了口气，依然一动不动。任凭多么强烈的风，都全然奈何它不得。
然后，我就想起自己之前那些寻求的东西，直到现在也没有看见。问题是这种寻求对于失去公正的人生有何意义可言呢？所谓公正性，不外乎仅仅适用于极其有限世界的一个概念。但这一概念涉及所有领域。人生，本来就是不平衡的。在这个意义上，公正性类似爱情，想给予的和被追求的难以吻合。惟其如此，才有各种各样的东西从我面前或我内部径自通过远去。或许我应该后悔自己的人生。这也是公正的一种形式。然而我什么也不能后悔。纵使一切都风也似的留下我呼啸而去，那也是我本身的希冀所使然。我脑海中剩留的惟有漂浮的白色尘埃。
五、为了写而写
至从我发现自己做不了作家以后，曾经有一段时间我非常讨厌写作。哪怕是应付性质的作文。那段时间，对我来说是个残酷的考验。我为了强迫自己，面前摆着纸和笔，就是一个字也想不起来。即便下笔了写了几页，到头来翻开一读，又觉得写的驴唇不对马嘴。尽管这样，我还是挺过去了。时至今日，我依然感觉写东西又是一种无法言喻的快乐。对我来说不如说是种：乐趣。现实中我是个平凡人，可到了这里，我就是国王。而且觉得只要自己耍点小心思，整个世界我都可以掌控。甚至包括现实中的价值观，我也可以全部推翻重建。有时沉浸其中自己感觉都无法自拔。总是觉得时光可以倒流。其实，失去的哪能够再找回来呢？而这些所谓的掌控不过是一种错觉，更倒霉的是：等我意识到以上都是错误的时候，时间早已经流过了很多条河。我们的各种努力与现实中间就横亘了这么多无法逾越的深渊。
    至少我觉得自己现在的状态很不错，不会像以前：每当拿起笔，心里虽然有很多话，却不知道第一句问候该如何写下。所以，彼时总是在写东西的时候陷入恐慌。我是学文科的没错，但是我更喜欢的却是理工类的东西，而且现在的工作也完全和大学时的专业脱离的联系。
今年年后回上海以后，我总是愿意抱着一种积极的态度去看生活。虽然生活更多的时候是付出了，却没有得到回报，只可惜的是，作为人永远无法逃避：有了付出不一定有回报，但不付出却永远得不到。也许是感觉到自己的心理有了变化，在对待外界的经历了也多了一些别样的体验。各种各样相识不相识的人从我身边走过，然后浑如流星一般悄无声息的消失，再也不曾返回。这种时候，我只是保持沉默。我想的，不说。
    有时候，太过于去解决一个问题，却往往会连带出一堆的问题。但是也不是要我们就要学庄子去逃避问题。想想我自己，身边问题一大堆，即便我写的再多，对于现实的问题却是一个也未曾解决。追根究底，写东西不过是一个过程，倾吐完之后，也依然会回到现实的轨道上。这个社会，最怕的就是：直言不讳。甚至，当我想说清楚一切的时候，却发现语言把我们双双带入到黑暗的深处。   
六、恶魔神话
往事如烟却未散尽，历史变成传说，传说成为神话，残留一些挥不去的记忆和怀 念，剩下一些抹不去的执着和信念，一些历史和神话的碎片，被一个自作聪明的人随意拼凑，并自以为是找到了历史的真相。当历史被淹没,成为传说，当传说被渲染，当神话都被时间侵蚀和遗忘，只留下一些记忆的碎片，当真相被遗忘，只剩下谎言和欺骗。绚丽多彩，金壁辉煌，神秘离奇，我们却都愿意信以为真。就在残存的断壁和支离的文字中寻找和思考神话和传说背后的真相，试图拼凑和重现出真实的历史。我无法还原历史，就像我根本无法理解这个世界。面对欲望可以去逃避，不再生出那些让自己烦恼又难以实现的欲望，让自己无欲无求，学会知足，即使在一无所有一无所能时依然能心平气和地说知足常乐。面对欲望也可以去努力实现自己的欲望，得到满足欲望的快乐，不知足的人说不知足常乐。 可是我不得不承认：正是人类的贪婪和索欲无穷，正是人类那永不知足的野心和欲望改变着人类和世界的命运，成就英雄，也造就恶魔。
七、弱者的权利与强盗法则
现实的生活让我觉得很悲哀，不是肉体上的痛苦，而是心理上的。明知道这是歧路迷途，却不知道该往哪里退避。不一样的痛苦，却又都一样不想痛苦，不一样的痛苦就要用不一样的方式解决（可我却无从下手）。对症下药，因病而异，因人而异。有人强求，有人哀求，有人逃避，有人寻找，有人求仙拜佛，有人欺师灭祖。 过去的那些成功和快乐比起现在的失败的痛苦显得微不足道。谁也不想卑微，谁也不愿被困，如果找不到一条向上的正路坦途，就会走上旁门左道，走投无路时还会心存侥幸铤而走险。没完没了的痛苦，可我现在连痛苦都不让，连痛苦的权力和自由都没有。我真的好想问一句：连现在能快乐你都不让我快乐，我又怎么能相信你说的将来的那些快乐。连短暂的快乐都不给我，我又怎么会相信永恒的快乐。虽然我明明知道： 人不是为了正确而活着的，冲动，犯错，惩罚，我愿意，只为心中那个真实的我。犯错也许会伤害他人，不真实，就会对不起自己。可是我却没有勇气去拒绝。不是我不愿意这世界美丽温暖，是现实冷酷无情，才让我的心变得如此冷若冰霜。我也曾经满怀热情，可被烈火煅烧，被热情融化过的石头，冷却，凝结，只会变得更加坚硬。如果虚假的欺骗能让生命坚强和充实，如果诚实的真相只会让生命脆弱和空虚。如果欺骗能让善良和软弱的人们幸福快乐，不再痛苦悲伤。如果欺骗能让世界和平安宁，远离战争和杀戮。 那我宁愿消失在世界永恒的一霎那。
本来，为弱者战斗才是英雄存在这个世界上的理由，因为世界总是平凡善良的人们占绝大多数，他们热爱和平，喜欢安宁，崇尚文明，反对暴力，在邪恶和暴力面前却总又显得无能和软弱。可现实呢？却总有少数自命不凡的强人，渴望胜利，追求光荣，崇尚勇敢，拒绝平庸，而绝大多数强者又都不善良，以欺压和蹂躏弱者来展示他们的强大，以统治和奴役弱者来实现他们的胜利。 就像一首不知道出自谁手的诗句：强盗说，我是强盗，我有刀，我怕谁。富人说，我是富人，我有钱，我怕谁。美人说，我是美人，我有姿色，我怕谁。官员说，我是官员，我有权，我怕谁。 妖怪说，我是妖怪，我有害人的本领，我怕谁。神仙说，我是神仙，我有神通我怕谁。就连那个一穷二白什么也没有什么也不会的笨蛋穷光蛋都在说，我是穷人，我什么也没有，我怕谁。不管谁是谁，反正谁也不怕谁。这个谁也不怕谁的世界，才真正让人感到可怕。其实，不是不怕别人，是怕与自己一样的人，穷人怕比自己更穷的人，强盗怕比自己更狠的强盗，富人怕比自己更有钱的富人，做官的怕比自己更有权的官，美人怕比自己更美的美人。这就是我们所处的悲哀的世界。没完没了地活着，今天和昨天一样，明天和今天一样，所有的日子都是一模一样，这样日复一日地活上一万天一万年，和只活一天也没什么区别。怕活得没有意义，试图用爱来证明些什么，可除了生命自身之外，什么也证明不了生命的意义和价值。身份，地位，财富，荣誉证明不了的，爱情同样也证明不了。
八、人之初，性本恶
人和人之间，不患寡，只患不均。不怕少就怕不一样少，不怕累就怕不一样累，不怕苦就怕不一样苦，甚至可以不怕死，就怕大家不一起死。 在幸福和富有时，人们会忘记别人，忘记人世间还有一种东西叫公平，只有在痛苦和贫穷时，人们才会记起别人，渴望公平。公平的路有两条，一条是一起享福，一条是一起遭罪（这就是我们可怜又可悲的中国人，是不是这样大家心里清楚，说实话写这些出来，我自己都觉得脸很红）。  强者落难，总让弱者兴奋，看到虎落平阳还摔掉了牙，遇见这样的事情，那些看门狗最高兴，狗会觉得自己比虎更威风。凤凰脱毛时，麻雀最快乐，麻雀会觉得自己比凤凰更漂亮。人性中的邪恶让人自己都感到了恐惧和悲哀。这悲哀，是对强者的悲哀，更是对弱者的悲哀。这悲哀不是对一场战斗胜负的悲哀，而是对人性的悲哀。人贵自知，可我却宁愿自己什么都不懂，这样也好过于像屈原那样：众人皆醉我独醒。
      人哪就是这么一种可悲的动物：往往是拥有的越多，欲望反而越大，只有当失去一切一无所有时，才会发现自己所要的其实很少很少，很小很小，小得可怜，小到只想能够吃饱肚子，才发现自己的全部欲望也许只是儿时吃过的一枚桃子。不要怪我为什么会有这么多负面的情绪，那只因为我的经历也许是最倒霉的集合。可是我却不得不说，很多的时候人都是被自己人出卖了，就像：一只猴子不可能出卖一只老虎，因为老虎根本就不会相信一只猴子，拿猴子当自己人，所以，出卖和被出卖的一定是自己人。要想不被出卖，可能就要拿谁也别当自己人了。问题是我却做不到。所以我就是那个可怜又倒霉的猴子。被耍了却还再帮着所谓的自己人数钱。

羽扇藏锋

九、猪八戒的传说
一个猪群中有一头能思考会说话的猪，痛苦地看着他的猪爹猪妈和一群猪兄弟猪姐妹们，吃饱了睡，睡够了吃，那头猪说我不是猪。没有猪会理会一头猪的痛苦。的确，那不是一头猪，一个会思考会痛苦的猪如果不是一头疯猪，就一定是一头妖猪。妖猪说，难道你们除了吃除了睡就不能做点别的事情。猪都说这样不干活就活着挺好。对那些平凡的猪而言，不用风吹雨打不用劳累奔波也能不愁吃不愁喝，就是无忧无虑的幸福生活。妖猪痛苦地说难道你们不知道你们活着就是为了被宰杀。猪都说如果我们不被宰杀我们活着就没意义了。那头会思考的猪绝望了，绝望得宁可自己是一头真正的猪。那头妖猪有着猪的身体，却有着人的灵魂、神的能力。我到底是不是一头猪，仰望苍天，那头猪在大声质问，为什么给我猪的身体却不给我猪的大脑，为什么给我人的灵魂却不给我人的身体，为什么给我神的能力却不给我神的地位。（我想到了开始，却怎么也想不起来结尾）
十、纸上谈兵的爱情：
        关于爱情，谁都想着自己被人爱，被人疼，最好是还能人见人爱，还老爱傻傻地问，你到底爱不爱我，怎么就不先问问自己，自己究竟值不值得别人爱。多情的男人深情地告诉痴情的女人说我喜欢你年轻喜欢你美丽，喜欢你温柔喜欢你纯洁善良，你是我眼中最好的女人。女人说我爱你忠厚爱你老实，爱你痴爱你呆，你是我眼中最好的男人，你是我最爱的男人。  女人要男人永远只爱自己。男人就要女人永远值得自己爱。男人问女人，你能不能永远年轻永远美丽，能不能永远可爱永远迷人。女人低头不语。女人总是爱问男人你爱我吗。男人说爱，女人怕男人骗自己。男人说不爱，女人就 怨男人无情。男人说不知道，女人就怪男人太傻。痴情的人总爱问你到底爱不爱我，其实，爱与不爱，都一样受伤害。那个可爱的人只是不断地在问自己，我究竟值不值得爱。爱是自私的，只能爱自己,不能爱别人，就算别人也可爱。爱是贪心的，不仅要现在,还想要永远，就算难以永远。爱是无理的，只想要被爱，就算自己不值得爱。我只想告诉大家：任何事情不要看的太明了，看透了也就淡了。很有嘲讽意味的是：青春美丽的女人如同盛开的鲜花一样艳丽可爱，可造物弄人，造物也只赋于女人花一样短暂惊人的美丽，却又给了女人们一颗追求永恒的心。
十一、杂、杂、杂
只有尊重自己的人才会真正懂得尊重生命.我只尊重那些值得我尊重的生命，如果让我尊重那些根本就不值得我尊重的生命，那我就是不尊重自己。 美丽被用来隐藏丑陋，浪漫被用来埋伏残酷，真诚被用来掩盖欺骗。现实难堪，能用虚伪的美丽和浪漫自欺和欺人，也是因为以慈悲为怀。 谁都想做勇敢的英雄，不做胆小的懦夫，但只有直面自己的恐惧，才是真正的勇敢，能够为了一个更远大的目标，而忍辱负重，等待一个可以不屈从于任何人的机会，才是真正的英雄。宽以待人，说起来容易做起来难，宽容自己容易，宽容别人难，特别是要去宽容那些伤害过自己的人，其实很难很难，正因为如此之难，宽容，才会显得如此难能可贵。自己的问题就别问别人，别人的答案或许是不真实的你。要问就问自己，路是你自己的路，方向是你自己的方向，就算错了，也是你自己的错误。纸上的思想，不过是他人思考的足迹，只看书，就只是看到路却看不到路边的风景。自己的路还是靠自己一步步去走，因为有自己，那些书和文字才会有意义 。
      骄傲是伟大的开始，只有骄傲的人才会用生命去维护自己的尊严和高贵，去承担起常人无法承担的责任和使命。神只会对卑微和苦难许以赏赐，因为那是谦卑所需要的。神的高贵容不下人的骄傲，而骄傲的人也不屑于神的认可和赞许。因为智慧和勇敢已经在现实世界中得到了善良和无能者所得不到的一切，所以神才会许以虚幻的来生和天国，安慰那些谦卑而苦难的众生。因为有了敌人，才有敌我之分，内外之别。对外，只要不是敌人都是自己人，对内，只要不是自己人都是敌人。没有一条路是重复的，每条路上都有着各自不同的风景，不同的快乐和哀愁，没有一个人可以同时走在两条不同的路上。能走一条路逢山过山，逢水过水。在无路可走时，踏平坎坷也能走出一条通天路。行路难，开路更难，世界上没有一条路是可以重叠在另一条不同的路上的。一个人不可能同时走在两条不同的路上，看两处不同的风景。每条路都有不同的幸福和痛苦，有不同的快乐和哀愁。未走之前，每条路都是未知。平坦的路未必有好风景，曲折的路上也不一定有妖怪。面对一样的未知，却有不同的期待。
      不同的人，对生命有不同的看法和追求，生命就有着不同的意义和价值。不同的人，也有各不相同的快乐。有人愿意远离人群的喧嚣去寻找灵魂的安宁，有人不惜一切追求财富和舒适，有人渴望被赞扬被尊重，试图征服全世界，挑战自我的极限。有人以奉献为乐，就有人以索取为乐，有人以刺激为乐，就有人以平淡为乐，有人以艰苦为乐，就有人以安逸为乐，各有各自的快乐，只是不同的快乐，没有高低优劣之分，也没有是非对错之分。只要做那个真实的自我，努力追求自己的价值和意义，努力追求属于自己的幸福和快乐，生命就会充实，就会真实。从点滴做起，从改变自己做起，从改变身边的人做起，也许我们可以慢慢地把这个世界改变成我们所喜欢的样子。
十二、不是结尾的结尾
我们往往觉得世界只有大海最辽阔。其实，人的心灵可以走的更远。生命是从自己的眼泪中开始，在别人的眼泪中结束，这中间的过程叫做幸福。 有的人毕生努力追求的正是另一些人与生俱来的；但当生命即将完结的时候，有的人得到了他们毕生追求的，有的人却失去了他们与生俱来的。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无法改变。

夏末秋凉

终于看完了

落落向北

看完了，有点体会

自由荣耀

年轻的时候，我们误把创作冲动当成创作才能。

木易花语

每个人心里都有很多感触，不好意思只看了一半，看电脑时间长眼睛疼